Tag 233 – 02.03.2016

Bali.

Amed oder irgendwo da in der Nähe.

Was macht man, wenn man an der NO Küste Balis ist? Schnorcheln oder tauchen. Wir schnorcheln im Moment jeden Tag und die Zeit vergeht wie im Flug. Ich könnte stundenlang unter Wasser vor mich hin träumen, Fische beobachten, Korallen bestaunen. Wenn da nicht dieses dämliche Jucken wäre, dass immer und immer wieder einsetzt. Jemand hat uns vorgestern gesagt, es wären mini Krebse, aber ich habe keine gesehen. Irgendetwas ist im Wasser. Vielleicht Fische, vielleicht Krebse, vielleicht Elektrizität. Wir hatten genau das selbe schon im Kambodscha auf Rabbit Island. Es kann einem den ganzen Spass vermiesen.

Und heute waren wir direkt in unserer Bucht vor der Haustür. Die Schnorchelausrüstung haben wir von unseren airbnb Vermietern. Und die war genau so schlecht, wie die Unterkunft am Anfang. Nervig. Wasser in der Brille. Wasser im Schnorchel. Entweder ich habe die Maske ausgeleert oder den Schnorchel. Die Mädchen haben die Schnorchel gehasst. Irgendwie war das Mundstück ihnen zu gross und tat weh. Lara war also nur einmal im Wasser. Und als ich das zweite Mal ging, spielte Alina nur am Strand. Morgen gehen wir wieder in die andere Bucht und holen uns Ausrüstung, mit der Schnorcheln Spass macht.

Heute Abend sind Alina und ich noch zum Yoga beim Apneista gegangen. Das hatte sie sich zum Geburtstag gewünscht. Gegen 18:25 werden dort die Tische aus dem Cafe geräumt und die Yogamatten ausgerollt. Wunderschöner Ort. Beim Yoga kann man die Wellen hören. Und ÜBERRASCHUNG sie haben heute ausnahmsweise auch yin yang yoga gemacht. Da hat sich Alina dann doch etwas gelangweilt. Für mich war es gut. Ich spürte schmerzhaft, wie verspannt ich bin. Meine linke Wade hatte mir schon beim Massieren extrem weh getan, heute auch wieder. Was weiss einfach nicht, was los ist. Ich fühlte mich wieder irgendwie in meiner Angstwelt gefangen.

Jeden blöden Abend habe ich im Moment, mit diesen Gefühlen zu tun. Ich gehe wieder nicht aus dem Haus ohne meine Bachblüten. Und dabei habe ich nicht einmal mehr Rock Rose, sondern nur Rescue Remedy. Wenn ich auf’s Motorrad steige, verwandele ich mich in einen Angsthasen. Ich bin mal gerne und gut Motorrad gefahren. Jetzt bremse ich mehr als ich fahre. Ständig ist da dieses, wo ist mein Fuss, was macht meine Hand, warum bin ich nicht im Gleichgewicht, liegt das Motorrad mehr zu einer Seite, rutscht da etwas, etc.

Was ist anders als vor vielen vielen Monaten? Ich tue nicht mehr so, als wäre alles ok. Ich sage meiner Familie, dass es mir besch… geht und… sagt man nicht… „Geteiltes Leid ist halbes Leid…“, so ein Blödsinn. Ich habe danach immer noch genau die selben Gefühle, wie vorher, aber es hat schon einen Unterschied. Ich kann mich in mein Schneckenhaus verziehen, ohne irgendeine Ausrede mir einfallen lassen zu müssen. Heute Abend bin ich z.B. nicht mit Abendessen gegangen. Ich wollte einfach nicht mehr. Nur heim, ins Zimmer, vielleicht sogar ins Bett. Als ich dann daheim war, ging es mir natürlich wieder besser. Typisch, also werde ich hungrig ins Bett gehen. Aber mal ehrlich, was soll das? Ist Bali nicht gut für mich? Stimmt hier der Luftdruck nicht? Das Wetter? Das Essen? Sind mir die Geister nicht gut gesonnen? Oder sind es immer noch die Nachwehen der TRE Behandlung. Ken hatte mir gesagt, dass z.B. Frauen, die in Traumazentren damit behandelt worden sind, tagelang anschliessend ein Häufchen Elend waren. Ich bin kein Häufchen Elend, ich bin eine wandelnde Angstbombe. Ich weiss einfach nicht, wann es hoch geht, wann es explodiert. Oder ist es was anderes? Gedanken, was in meinem Kopf vielleicht gerade passiert, gehen wir durch Mark und Bein. Fange ich an, die Wochen und Tage bis zu unserer Heimreise zu zählen, um mich untersuchen lassen zu können? Mensch, wie blöde wäre denn das? Aber ich zähle die Wochen. Ja, das mache ich. Und doch, ich werde jetzt nicht heimfliegen, nur weil es mir momentan nicht so gut geht. Nein, das wäre falsch.

Ich habe diese Reise machen wollen, als ein Geschenk an mich und meine Kinder. Und was könnte ich denn schon zu Hause machen,ein MRI machen lassen und dann? Wenn wirklich der Tumor wieder gewachsen ist, dann wäre das wieder eine OP. Nun das wäre dann die vierte. Die kann auch noch die verbleibenden Monate warten, wenn es an dem sein sollte. Warum in Gottes Namen kann ich nicht einfach vertrauen, glauben und sicher sein, dass alles ok ist. Wieso kommen diese Ängste jetzt wieder. Wieso kommen diese Gedanken jetzt wieder? Ist es gut, sie zu haben und nicht in mir zu vergraben. Habe ich mit der TRE die Büchse der Pandora geöffnet? Zu kriege ich sie scheinbar nicht. Aber ich muss mich in den Griff bekommen, denn langsam nimmt es Überhand und versaut mir meine Abende.

Und dann habe ich noch über fb von dem Seebeben im W Indonesiens gehört. Wir haben nichts gespürt. Es geht uns gut.